Pego nas palavras do António de que quem falei aqui ontem: "Os leitores são umas putas, amam-nos e depois deixam-nos..."
Recuso-me a escrever enquanto não me comentarem...
Assim exige o Mundo...
terça-feira, janeiro 31, 2006
segunda-feira, janeiro 30, 2006
Retrato de um escritor...
Primeiro devo afirmar que é um acto de coragem! O livro "D'este viver aqui neste papel descripto" é a compilação de cartas escritas por António Lobo Antunes à sua mulher Maria José, quando este estava em Angola na guerra colonial. As filhas do casal respeitaram a vontade da mãe e só as leram e publicaram após o seu desaparecimento. Porém, sendo que o casal se separou posteriormente, o escritor ainda está vivo e concedeu que fossem expostos os seus sentimentos...
Confesso que a ideia que tinha do autor era de alguém distante, cáustico, com uma escrita difícil mas de qualidade nobel. Lendo as cartas, que compreendem um período de dois anos, mostram um Lobo Antunes mais aberto do que eu pensava, bruto na forma mas dócil no conteúdo. Apesar de nem sempre o conseguir mostrar, parece ser um homem tremendamente apaixonado pela mulher. A relação à distância, que tão bem conheço, é muito bem descrita em todos os seus pontos negativos e positivos (pensando bem, só há um ponto positivo: a definição da força da relação). Faz falta, e é uma pena, não termos acesso às cartas do elemento feminino, mas vamos percebendo certas coisas. A partida do marido, a gravidez, os exames da faculdade, a procura de casa, o nascimento da filha, as saudades e falta do seu homem! Tudo é acompanhado à distância por António e, indirectamente, por nós...
Por outro lado, a faceta de médico é apenas vagamente mencionada, sendo que acompanhamos o crescimento do escritor. A sua escrita reflecte claramente a sua maneira de ser! Primeiro acredita que a obra que está a escrever é genial (muito melhor que os livros que vai lendo e que vai criticando destrutivamente), depois acha que precisa de muita revisão, noutra fase desespera e quase destrói tudo, e por fim deixa para o discernimento da mulher. É um amadurecimento aos repelões, próprio de um escritor que é perfeccionista com poucos, e que admira raras obras ou escritores.
Um belo livro, que abrange um relato de guerra, uma estória de amor e um diário pessoal...
Assim lê o mundo...
Confesso que a ideia que tinha do autor era de alguém distante, cáustico, com uma escrita difícil mas de qualidade nobel. Lendo as cartas, que compreendem um período de dois anos, mostram um Lobo Antunes mais aberto do que eu pensava, bruto na forma mas dócil no conteúdo. Apesar de nem sempre o conseguir mostrar, parece ser um homem tremendamente apaixonado pela mulher. A relação à distância, que tão bem conheço, é muito bem descrita em todos os seus pontos negativos e positivos (pensando bem, só há um ponto positivo: a definição da força da relação). Faz falta, e é uma pena, não termos acesso às cartas do elemento feminino, mas vamos percebendo certas coisas. A partida do marido, a gravidez, os exames da faculdade, a procura de casa, o nascimento da filha, as saudades e falta do seu homem! Tudo é acompanhado à distância por António e, indirectamente, por nós...
Por outro lado, a faceta de médico é apenas vagamente mencionada, sendo que acompanhamos o crescimento do escritor. A sua escrita reflecte claramente a sua maneira de ser! Primeiro acredita que a obra que está a escrever é genial (muito melhor que os livros que vai lendo e que vai criticando destrutivamente), depois acha que precisa de muita revisão, noutra fase desespera e quase destrói tudo, e por fim deixa para o discernimento da mulher. É um amadurecimento aos repelões, próprio de um escritor que é perfeccionista com poucos, e que admira raras obras ou escritores.
Um belo livro, que abrange um relato de guerra, uma estória de amor e um diário pessoal...
Assim lê o mundo...
O risco de uma mulher ganhar o Euromilhões...
A mulher entra em casa a correr e grita para o marido:
- Osvaldo, arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euromilhões!!!!
O Osvaldo responde:
- Achas que eu leve roupas para frio ou calor?
A mulher responde:
- Leva tudo, porque te vais embora.
Assim vai o mundo...
- Osvaldo, arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euromilhões!!!!
O Osvaldo responde:
- Achas que eu leve roupas para frio ou calor?
A mulher responde:
- Leva tudo, porque te vais embora.
Assim vai o mundo...
domingo, janeiro 29, 2006
Desaparecimentos...
Foi um ano de vários desaparecimentos no cinema... O Peter do Macgyver, o inimitável Richard Pryor, a inesquecível Mrs. Robinson, o hilariante Maxwell Smart e até o Mr. Miyagi...
Assim foi o mundo...
PS- Sinto que o o melhor filme de 2005 vai ser esquecido nos Óscares...
Assim foi o mundo...
PS- Sinto que o o melhor filme de 2005 vai ser esquecido nos Óscares...
sábado, janeiro 28, 2006
Nome de Medicamento: Homem...
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral.
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc....
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana.
Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção:não contém CIMANCOL.
Cuidado
Existem no mercado algumas marcas falsificadas de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de si, o homem não funciona bem.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo:comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como seja mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral,trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, etc.
Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita deixando-a levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar).
Assim ri o mundo...
Homem é recomendado para mulheres em geral.
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc....
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana.
Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção:não contém CIMANCOL.
Cuidado
Existem no mercado algumas marcas falsificadas de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de si, o homem não funciona bem.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo:comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como seja mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral,trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, etc.
Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita deixando-a levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar).
Assim ri o mundo...
sexta-feira, janeiro 27, 2006
Mais um filminho...
Jude Law confirma o seu talento, Julia Roberts mantem-se em forma, Clive Owen é a magnífica surpresa e Natalie Porter afirma-se como mais do que uma linda carinha... Closer é um belo filme sobre relações, traições e contra-relações... É um filme que vale sobretudo pelos fantásticos diálogos e pelas magníficas actuações! Fui particularmente surpreendido por um Clive Owen, simples mas pujante...
Assim vai o mundo...
Assim vai o mundo...
quinta-feira, janeiro 26, 2006
Pensamento do dia...
"As mulheres são como o vinho! Com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam! As que azedam é por falta de rolha!"
Assim vai o mundo...
Assim vai o mundo...
quarta-feira, janeiro 25, 2006
O Bêbado e a dama de preto...
Começou a música, um bêbado levantou-se cambaleando dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame dá-me o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai-nosso!
E quarto, porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
Assim ri o mundo...
- Hic... Madame dá-me o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai-nosso!
E quarto, porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
Assim ri o mundo...
terça-feira, janeiro 24, 2006
Carta de mulher que abandona marido...
Querido
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno.
O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado
e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e então usei uma nova langerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já¡ não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste.
O teu Irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher
--------------------------
Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma
boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira
coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 euros
E a lingerie ter custado 49.99 euros?
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver
os nossos problemas.
Assim quando descobri que tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego
e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei em casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito
a nada.
Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se alguma vez te disse isto, mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.
Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno.
O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado
e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e então usei uma nova langerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já¡ não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste.
O teu Irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher
--------------------------
Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma
boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira
coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 euros
E a lingerie ter custado 49.99 euros?
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver
os nossos problemas.
Assim quando descobri que tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego
e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei em casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito
a nada.
Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se alguma vez te disse isto, mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.
Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro
O chinês e o Spielberg
Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
Olha o Spielberg; gostava de o conhecer.
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
-Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
-Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour,
responde o
Spielberg.
-Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
-Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
-Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
-Americano estúpido ;tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
-Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
-Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda
Assim vai o mundo...
Olha o Spielberg; gostava de o conhecer.
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
-Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
-Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour,
responde o
Spielberg.
-Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
-Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
-Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
-Americano estúpido ;tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
-Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
-Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda
Assim vai o mundo...
A tinta nos dedos...
Gostei das lembranças que ele me trouxe...
A internet retirou muito do protagonismo e beleza dos jornais. Agora as notícias são as do dia e um jornal que é impresso de madrugada não consegue acompanhar a actualidade. Assim, os jornais tornaram-se mais veículos de opinião de comentários e analistas...
Apesar de desorganizado, sou uma criatura de hábitos, e confesso que gosto de ler o meu jornal ou revista sossegado. Durante a semana, passo os olhos pelo JN e um desportivo, mas ao fim de semana gosto de espalhar o Expresso, a Visão e o Courrier e sujar os dedos de tinta enquanto bebo um cappucino... Lá chegará o dia em que farei disso uma actividade matinal, mas para já é quando tenho tempo...
Assim vai o mundo...
A internet retirou muito do protagonismo e beleza dos jornais. Agora as notícias são as do dia e um jornal que é impresso de madrugada não consegue acompanhar a actualidade. Assim, os jornais tornaram-se mais veículos de opinião de comentários e analistas...
Apesar de desorganizado, sou uma criatura de hábitos, e confesso que gosto de ler o meu jornal ou revista sossegado. Durante a semana, passo os olhos pelo JN e um desportivo, mas ao fim de semana gosto de espalhar o Expresso, a Visão e o Courrier e sujar os dedos de tinta enquanto bebo um cappucino... Lá chegará o dia em que farei disso uma actividade matinal, mas para já é quando tenho tempo...
Assim vai o mundo...
Lá como cá...
Para aqueles que dizem que Espanha é um país muito melhor que Portugal, saiu uma notícia que diz que 23% do PIB espanhol está na economia paralela! Ou seja, lá ainda se foge mais ao fisco que cá...
Assim vai o mundo...
Assim vai o mundo...
Pedro e o lobo...
Concordo com o que Miguel Sousa Tavares diz no Expresso desta semana! O Irão é muito mais ameaça que o Iraque era em 2003, e no entanto agora é muito mais complicado conseguir que a comunidade internacional dê o mínimo apoio a uma intervenção de força...
A estupidez da intervenção iraquiana (apesar de preferir o Saddam onde ele está agora)fez com que não haja mais cartas brancas ao governo de Washington... É bem verdade, 2006 pode ser um ano perigoso...
Assim vai o mundo...
A estupidez da intervenção iraquiana (apesar de preferir o Saddam onde ele está agora)fez com que não haja mais cartas brancas ao governo de Washington... É bem verdade, 2006 pode ser um ano perigoso...
Assim vai o mundo...
segunda-feira, janeiro 23, 2006
Telefonemas anónimos...
Quem me conhece sabe que não gosto de falar ao telefone e também já aqui disse que não vou muito à bola com anónimos...
Ora um dia destes, estava eu numa reunião e alguém me ligou de um número anónimo. Sendo que eu não podia atender fiquei sem saber quem me ligava. Aliás, até agora não sei quem foi... Agora, pergunto: qual é a lógica de ligar de um número anónimo sem deixar mensagem para o caso de não atender? É que se a pessoa queria falar comigo, poderia ter arranjado uma forma qualquer de eu saber para quem ligar. Assim, não há hipótese! A sorte é que não sou uma pessoa curiosa ou obcecada com estas coisas, mas tenho de admitir que me irrito um pouco com estas coisas...
Assim vai o mundo...
Ora um dia destes, estava eu numa reunião e alguém me ligou de um número anónimo. Sendo que eu não podia atender fiquei sem saber quem me ligava. Aliás, até agora não sei quem foi... Agora, pergunto: qual é a lógica de ligar de um número anónimo sem deixar mensagem para o caso de não atender? É que se a pessoa queria falar comigo, poderia ter arranjado uma forma qualquer de eu saber para quem ligar. Assim, não há hipótese! A sorte é que não sou uma pessoa curiosa ou obcecada com estas coisas, mas tenho de admitir que me irrito um pouco com estas coisas...
Assim vai o mundo...
domingo, janeiro 22, 2006
Post único sobre as eleições...
Cavaco ganhou! Vou dormir... Não vale a pena ganhar cabelos brancos com isso...
Assim irá o (nosso) mundo (durante 5 anos)...
Assim irá o (nosso) mundo (durante 5 anos)...
sábado, janeiro 21, 2006
Mudança de vontade...
No Expresso desta semana, José António Saraiva disse que "30% dos portugueses não irão votar no domingo, 10% votarão por razões puramente ideológicas (em Jerónimo, Louça ou Garcia Pereira) e os restantes 60% escolherão um entre três candidatos por aquilo que representam: Cavaco a autoridade, Soares a despreocupação e Alegre as palavras."
Assim sendo e sendo que o meu voto em princípio seria branco porque não acho que qualquer um dos candidatos me represente totalmente, acho que vou votar no Alegre. No poeta, não no político...
Assim votará o mundo...
Assim sendo e sendo que o meu voto em princípio seria branco porque não acho que qualquer um dos candidatos me represente totalmente, acho que vou votar no Alegre. No poeta, não no político...
Assim votará o mundo...
sexta-feira, janeiro 20, 2006
Que bela ideia...
Acho que vou copiar esta belíssima ideia...
Depois de irem espreitar, respondam-me a duas perguntas:
Porque é que o corte de cabelo do Diego não muda e o da Susy muda?
Será que em 2005 as gilettes acabaram no mundo?
Assim vai o mundo...
Depois de irem espreitar, respondam-me a duas perguntas:
Porque é que o corte de cabelo do Diego não muda e o da Susy muda?
Será que em 2005 as gilettes acabaram no mundo?
Assim vai o mundo...
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